Cosas por escribir

Sentí por un instante que había olvidado la habilidad para expresarme... De poder contarle al mundo que me pasaba. Pero la verdad que no me ocurría nada, o en realidad me estaban ocurriendo demasiadas cosas pero no encontraba la forma de expresarlas. 

"Suele pasar", diría un viejo amigo. 

¿Pero qué hacer en momentos así?

Algo muy simple: 

-Cerrar los ojos, pensar en algo que no tenga ninguna relación con lo que te está pasando, imaginarte situaciones divertidas con ello, volver a abrir los ojos, sonreír.

No es escapar a los problemas, sino encontrarle una vuelta más llevadera, más alegre, para poder seguir adelante. 

¡Bienvenido diciembre!

No te escapes que tenemos muchas cuentas que saldar.

Cosas ajenas

No tengo inspiración.

No tengo motivación.

No tengo identidad.

Cada día que pasa estoy perdiendo mis raíces, mi esencia.
Trato de convertirme en alguien que no soy para agradar a los demás.

¿Que pasó conmigo?

Una búsqueda incesante e incluso deprimente me llevó a una conclusión absurda: el de intentar mimetizarme con los demás, para ser aceptada.. ¿Pero por quién?

Odio esa imagen. Odio mi nueva imagen.
Me miro al espejo y veo que todo es una mentira. Desde la ropa hasta mi sonrisa.

Una mentira que quizás no tenga forma de revertirla. Quizás me termine gustando, y me convierta en un animal social.
¿Para qué? ¿Para satisfacer mi ego solamente?

Algo temporal y vacío. Algo sin futuro concreto.
Pero me aburriré, como lo hago con frecuencia.
Aburrirme y desechar todo aquello que me satisfacía sin importarme quien salga perjudicado.

No tengo una imagen definida.
No soy yo..

¿Donde está?

No lo sé. Sólo debo asegurarme de que vuelva. Pronto.

"In a closed society where everybody's guilty, the only crime is getting caught. In a world of thieves, the only final sin is stupidity."
-Hunter S. Thompson

Renacer

The ways that your heart sounds makes all the difference
It's what decides if you'll endure the pain that we all feel
The way that your heart beats makes all the difference
I'm learning to live, here before me is my soul
I'm learning to live, I won't give up
'Till I've no more to give

Siempre necesito que alguien más me diga que vale la pena estar vivo.

Ya es hora que me de cuenta de ello, por mis propios medios..

Ya es hora de disfrutar la vida.

Sincronización

Me besaba con cierto desgano.

No sabía que le ocurría, yo simplemente recibía esos besos cada vez más distantes.

Yo lo amaba con más fuerza, era como un efecto contrario. 

No aguantaba la ansiedad de verlo, de cruzármelo, al menos de charlar.

Lo que me volvía loca eran sus ojos, tan claros, tan inocentes.
Me besaba con una pasión increíble.
Yo lo rechazaba con la mente. Amaba a alguien más.

Le regalaba cariño de forma descomunal.
El no entendía el porque... Me decía que estaba cansado.

Me regalaba demasiado cariño, era demasiado atento.
Le decía que me perturbaba tanta cursilería. Lo quería lejos.

Amarlo me hacía feliz, me trasladaba a una realidad distinta.

Su pasión me contagiaba de sensaciones que me hacían sentir bien conmigo misma.


Los dos vivían bien conmigo. 

Ninguno de los dos sabía de la existencia del otro. Pero se conocían.
No eran amigos, no eran compañeros, sólo conocidos gracias a mí. 

Yo provocaba esa discordia.

La disfrutaba, porque de alguna manera amaba a los dos...

... Al mismo tiempo.

Piezas sueltas.

Can't I believe you're taking my heart, to pieces...
Oh, it'll take a little time,
might take a little crime
to come undone now.

Platonicismo

- Claro, ahora me reemplazás así porque sí.

- Pero boludo, vivís a miles de kilómetros, y no tenemos el mismo contacto... Por la distancia.

- Pero me reemplazaste. Depositaste en ese flaco, todo lo que éramos vos y yo.

- Estás mezclando dos cosas, che. Nosotros dos somos amigos platónicos. El y yo somos amigos.

- No. Pensá un segundo. El es TU amigo platónico en este momento, yo ahora soy tu amigo, debido a la distancia que nos separa.

- Me molesta tanto que siempre tengas razón...

Según Wikipedia:

Expresión que se refiere a la visión filosófica que tuvo Platón acerca del amor. Esta denominación significa comúnmente el afecto físico no correspondido, y el cual solamente se queda como un ideal.

Propiamente hablando, y según la filosofía de Platón, es la motivación (o empuje) que lleva al conocimiento de una idea y a la contemplación de la misma, y que varía desde la apariencia de la belleza hasta el conocimiento puro y desinteresado de su esencia. Es una forma de amor y amistad en que no hay un elemento sexual (una vez alcanzado el encuentro sexual deja de ser amor platónico) o éste se da de forma mental, imaginativa o ideal, y no de forma física.

¿A qué se debe todo esto?

Haré una pequeña explicación que por supuesto a nadie le importará, pero a mi me resulta divertido por el carácter catártico del mismo...

A los amigos que están involucrados en esto, los llamaré A,B,C y D.

"A" apareció en mi vida hace unos 6 años.. Nuestra amistad siempre se basó en la excesiva confianza, y en una hermandad sin precedentes. La vida nos separó sin motivo alguno, simplemente lo hizo, como envidiando esa amistad tan maravillosa que nos unía. En fin, el sur lo llamó y yo desamparada quedé en Buenos Aires.

"B" era otro ser desamparado, pero no por haber perdido una amistad, sino porque el amor lo había apuñalado, dejándolo moribundo, deshecho. Pase a ser su ángel guardián y él, el reemplazante de A. Nuestra amistad fue creciendo rápidamente, llegando al punto del Platonicismo. Por mi parte noté eso, pero lo dejé pasar, hasta que el amor volvió a su vida, perdiendo así la intensidad de una relación maravillosa, sincera, casualmente similar en ciertos aspectos al primer participante mencionado.

Misteriosamente, surgió por obra y gracia de la que escribe, "C", un ser que no era más que "una persona interesante y copada" en el tiempo que lo había conocido, para usar palabras textuales. Bueno, éste fue un caso especial, debido a las cosas que sucedieron en el medio. Acá hubo errores de concepto, de comunicación y de sentimientos, que llevaron a cruzar el límite de la amistad, al otro extremo: al del amor. Por mi parte debo asumir, que fue una especie de confusión irremediable e imperdonable hasta hoy. Cuando uno encuentra a una persona que piensa, desea, las mismas cosas que uno, siempre tiende a suponer que ese alguien es una especie de "alma gemela". Error. Las decisiones apresuradas, no siempre tienen consecuencias gratas. Eso mismo sucedió con C. Separar el amor de la amistad, es algo fundamental a la hora de no lastimar a la contraparte, más cuando mi corazón estaba ocupado por otra persona, que salió tan perjudicado como el mencionado en este párrafo.

En ese interín de sufrimiento descontrolado por querer recuperar al hombre de mi vida, apareció "D". Éste ya existía, desde hace un tiempito, pero estaba opacado por los 3 anteriores. Era más bien, un amigo ocasional, compañero y nada más. Para ser sincera, reemplazó a A y B de una manera inesperada, pero de una forma diferente a los dos primeros. Nuestra amistad evolucionó pasando por todas las matices posibles, en donde las diferencias se convirtieron de a poco en elementos de discordia, pero esa misma discordia nos fortalece, y nos une. Aún no entiendo como funciona eso, sólo que lo disfruto, sabiendo que ambos conocemos los límites que debemos respetar.

Ansío que no haya otra persona que lo reemplace, o más bien, retroceder el tiempo y que ninguno haya sido reemplazante del otro... Pero habrá alguna razón que no puedo decodificar en el momento que estoy escribiendo esto, para comprender porque sucedieron las cosas de este modo...

...Del porque fueron, son y serán mis amigos platónicos.

- Es que tengo razón, lamentablemente. Me duele en el alma saber que hay alguien que ocupa mi lugar, pero me hace bien saber que está haciendo bien su trabajo, o el mío.
- ¿Cual?

- El de cuidarte y controlar que no te mandes cagadas.

- Sos un pelotudo, pero te quiero tantísimo, amigo querido.

- Y yo más, che.

Las voces del destino

He estado más de dos meses ausente, no por una cuestión de imposibilidad física, sino más bien por todos los debates morales por los que he tenido que atravesar.

- ¿Cuando no? - Dirán ellos. 

- Como siempre, ella trata de defenestrarnos- Dirán otros.

(Defenestrar es una palabra bonita, dicho sea de paso)

Volvamos.

Los debates no son otra cosa, que peleas internas entre todas las vocecitas de mi cabeza, por intentar entender a la vida misma… Porque no volvés a tu casa, porque no escuchás a tus amigos, porque querés huir de los problemas yéndote a la puta Antártida; en fin, esas vocecitas parecen legisladores en sesiones extraordinarias.

Están. Pensé que iban a irse, pero no lo hacen. Peor aún, quizás no se vayan jamás.

Error.

El día que deje de pensar demasiado, de revolverme en la miseria de la lógica, y aprenda a sentir más, esas vocecitas desaparecerán.

Desaparecerán del todo, cuando deje de pronosticar un destino falso, de planificar una vida que quizás no me pertenezca. 
El destino es algo más simple que las palabras rebuscadas que vienen escritas en un libro de autoayuda…

Es no dejar de ser uno mismo.

“One often meets his destiny on the road he takes to avoid it.” - Oogway , Kung Fu Panda.

Aclaración:

En la presente nota no se quiso deslegitimar a ningún autor de libros de autoayuda. Cada uno con su creencia, religión, pensamientos, etc.

Difusión.

Para que los derechos de las mujeres sean respetados por TODOS, evitando agresiones de todo tipo, al igual que la discriminación...
Si estás o estarás por Buenos Aires, sumate a esta marcha y difundila.

¡Que dejemos de ser consideradas "putas" por motivos absurdos!

En FB: LA MARCHA DE LAS PUTAS BS.AS. 

Sin destinatario.

Recibí una carta de ella... 

"Hija mía:

              
                Pasó mucho tiempo desde que no estás más conmigo y quisiera saber realmente como estás. Perdí la costumbre de saber de tus horarios, a que hora volvés, que hacés o con quien te juntás..

Me molesta no poder controlarte en cierta forma, aunque sea complicado de reconocerlo. Pero espero que algún entiendas que lo hacía para que nunca te pasara nada, porque sos el tesoro más importante de mi vida. Pero te fuiste, por culpa mía. Y nada puedo hacer para solucionarlo. ¿Qué hacer ante esta terrible situación? ¿Cómo lograr recuperar tu confianza después de esto? 

Impulsos que a veces no podemos controlar. Sé que sos así, querida mía.. Y por eso te pido que no cometas los mismos errores que me llevaron a esto, que aprendas de esta experiencia para que el día de mañana seas feliz; con o sin hijos, pero que puedas ser feliz. 

   Quisiera saber  que sentís al leer esto, ver tus ojos, tu cara, darte un abrazo y decirte cuánto me importas. Porque es cierto. Ah, como me encantaría retroceder el tiempo y poder borrar de un plumazo todo lo que te dije, herida, pero errada y poder decirte todo lo que te dije al principio. Palabras hermosas, alentadoras, que te hagan bien y puedas salir adelante. 

  Si dejé pasar tanto tiempo es por culpa de mi orgullo, ese que nos alimenta a ambas, porque somos así, muy similares. Auténtica madre e hija. Lamentablemente nunca pudimos ser amigas, confidentes, me tuviste miedo a que te criticara más de lo normal. Siempre soñé con que me confiaras libremente de todos tus pesares, de tus alegrías. Todo. Sé que lo hacías a medias, y eso me ponía peor.. Porque en vez de ayudarte en ciertas ocasiones, sólo te ahuyentaba. 

  Sé que soñabas una madre más independiente, libre de sí misma, y todo lo que me decías, de una forma poco amigable, pero sé que lo decías dolida y jamás pude entenderte.. Por ese orgullo que no podré desprenderme, hasta que pierda todo aquello que protejo de manera desmedida.
  Todo por querer ser una madre preocupada, pendiente de su hija; tratando de evitar que el mundo te corrompa, que no te hagan sufrir, sólo que te hagan bien.

   

   Pero reconozco que eso forma parte de la vida, es el proceso que debemos vivir todos. ¿Por qué tratar de esconderte de algo inevitable? Sólo por amor. Amor que ojalá algún día puedas comprender y perdonarme, porque no puedo estar más que arrepentida, arrepentida de corazón porque no estés más a mi lado...

  ...que podamos recordar esto como una anécdota, un simple recuerdo, amargo, pero recuerdo al fin.

                   No te olvides de estas palabras, ni de que te amo inmensamente.

                                                                                        Mamá. "

...Mentira. No sé si la recibiré. No sé si pasará concretamente.
Algún día espero recibir palabras similares, de recuperar esa parte mía que perdí un día caluroso de febrero, haciéndole creer al resto que logré mi independencia absoluta.

Podrá ser, pero por otro lado, perdí algo que no sé que es aún, y no lo sabré hasta que esa carta llegue a mi.

Alguna vez.

Cosas dichas al pasar..

"Love is that condition in which the happiness of another person is essential to your own."
— Robert A. Heinlein (Stranger in a Strange Land)

"I love you without knowing how, or when, or from where. I love you simply, without problems or pride: I love you in this way because I do not know any other way of loving but this, in which there is no I or you, so intimate that your hand upon my chest is my hand, so intimate that when I fall asleep your eyes close."
— Pablo Neruda (Cien sonetos de amor)

Creo que es una de las pocas cosas que me mantienen viva aún.. Pocas personas lo demuestran abiertamente.
De algunas, lo necesito con más fervor. De otras, simplemente lo siento sin necesidad de demostraciòn alguna.


Explicaciones al pasar.. De cosas ya dichas.

Buenos Aires: Hotel Chile.

Entre tantas ocupaciones, siempre queda un pequeño espacio para escribir. No. Pero les dejo una pequeña crónica, un trabajo para la facultad. Ojalá lo haya escrito por ocio...

Avenida de Mayo tiene una particularidad: de mostrar la faceta más antigua de Buenos Aires. Pero “antigua” es un decir, comprada con las sucesivas construcciones que vemos actualmente. Dicha avenida, nos transporta a fines del S. XIX y principios del S. XX.

Me costó encontrar al hotel, más que nada, porque de ver tantos edificios juntos, y pequeños locales perdidos en la periferia; apenas divisé al mismo. Es extraño, porque ni bien lo vi, me dio la sensación de que era un complemento del edificio vecino, o simplemente que había algo similar anteriormente.

En parte me equivoqué...

Observarlo, hizo que mi imaginación me transportara al tiempo donde fue erigido. Me lo imagine resplandeciente, victorioso entre sus vecinos, lleno de luz (factores que sencillamente los había perdido). Pero no todo era negativo; le favorecía la sencillez. La sutileza de los materiales y de las molduras mismas, lo hacían especial. Al mismo tiempo, la rigidez mínima, haciendo notar el posible uso (cosa que los demás no lo sabían lucir), los colores eran siempre los mismos: el del hormigón. Desgastado. Que sufrió el paso del tiempo y quizás también múltiples cambios.

Insisto que no todo era negativo… Su implantación en la esquina, le daba cierto brillo que los otros no sabían o no querían mostrar. Pero hay que detenerse a observarlo; con solo mirar no alcanza realmente.

El interior era más cálido por sus colores, denotando un contraste importante con el exterior. El ideal de conservar la sencillez, los llevó a que todo el mobiliario sea acorde al lugar mismo, destacando la amplitud del espacio que invitaba al descanso inmediato.

Me sentía cómoda y nostálgica al mismo tiempo ¿Era eso lo que lo hacia sentir especial?

Ya había viajado en el tiempo y eso me entristecía un poco... la rigidez y lo vanguardista hace que me asuste y me aburra de a ratos. Pero esto era diferente. ¿Cómo algo tan simple logró cautivarme a partir de sus pequeñas fallas?

Simple: creemos que con muchos, hacemos cosas increíbles, cuando no nos convencemos que con poco logramos óptimos resultados. Es cuestión de ver un poco mas de lo que nos imponen, sin importar el movimiento o la época que nos situemos.

Con esa deducción, salí a enfrentarme a Buenos Aires nuevamente, con una sonrisa.

“Los edificios viejos no sirven. Están para estorbar, no para vivir en ellos. Ya cumplieron su tiempo… Es hora de aceptar lo nuevo. Te lo digo yo, porque vivo en uno de ellos.” – señora que pasó de ser random a ser una compañía agradable.

Foto robada a un querido amigo/compañero de facultad.
Hotel Chile: Avenida de Mayo y Santiago del Estero.

Conceptos

Varias cosas rondan en mi cabeza, en estos momentos...

Diálogos III

La vida a veces puede escupirte en la cara, aclarándote cuán idiota podés ser y en otras tantas, darte oportunidades. He aquí la siguiente conversación que refleja más lo segundo que lo primero:


-Hola, cómo andas?
-¿Facu? ¿Sos vos?
-Si, pelotuda.. Quién más?
- No esperaba tu llamado.
-Soy indeseable en tu vida, acaso?
-No, simplemente te fuiste en el peor momento.
-Me fui por estar disconforme con tu decisión. No me escuchaste; hiciste la tuya.
-No hice la mía, no fue un ataque de impulsividad.. Me obiligaron a que me fuera prácticamente.

-Mentira. Nadie te echó.
-No sabés. No escuchaste, por ende, no sabés. ¿Ya no crees en mi? ¿Para eso me llamás? ¿Para criticarme como lo hace TODO el mundo?
-Amiga, te adoro, te amo.. Pero vos buscaste para irte. Y sabes que es así. Te conozco demasiado bien.
-Te juro que voy a cortar. No tengo ganas de tolerar tus boludeces..
-Realmente este mes y pico que perdimos contacto, me di cuenta que me haces falta. ¡Sos mi bastón, forra!
Yo sé que fui un exagerado en la manera que te traté ese día, pero estaba muy molesto con todo esto..
-No era manera, como bien decís, de plantearme tu desacuerdo. Yo necesitaba un hombro y vos lo que hiciste fue tirarme a los lobos.
-Lo sé y me arrepiento terriblemente. Si me querés perdonar, te juro que me pondría re feliz, sino tendré que fingir que jamás tuvimos esta conversación.

-No seas pelotudo.. Obvio que te perdono. Hace un mes que hablo sola; hablo con las paredes del baño. Te necesito, che.
-Nadie más puede entenderte como yo.
-¡Pará! No te agrandes, que corto ehh!




La conversación fue reciente.. La vida no apesta, después de todo. Y la gente, tampoco.
Recuperar personas que verdaderamente valen la pena, te sacan una sonrisa que pueden durar días enteros.

Extracto: "El cuento más hermoso del mundo"

-Es lo mejor que he escrito. Leálo
Me lo dejó y retrocedió hacia la ventana.
Gemí, interiormente. No sin razón gemí, porque Charlie, abandonado el largo metro preferido, había ensayado versos más breves, versos con un evidente motivo. Y esto es lo que leí:

The day is most fair, the cheery wind
Halloos behind the hill,
where he bends the wood as seemeth good,
And the sapling to his will!
Riot, o wind; there is that in my blood
That would not have thee still!
She gave me herself, O Earth, O Sky;
Grey sea, she is mine alone!
Let the sullen boulders hear me cry,
and rejoice tho'they be but stone!
Mine! I have won her, O good brown earth,
Make merry! 'Tis hard on Spring;
Make merry; my love is doubly worth
All worship your fields can bring!
Let the hind that tills you feel my mirth
At the early harrowing!

Red cloud od the sunset, tell it abroad
I am Victor. Greet me, O Sun,
Dominant master and absolute lord
Over the soul of one!

-¿Y?- dijo Charlie, mirando sobre mi hombro. Silenciosamente, puso una fotografía sobre el papel.
-¿No es.. no es maravilloso?- murmuró, ruborizado hasta las orejas-. Yo no sabía, yo no sabía... vino como un rayo.
-Sí, vino como un rayo. ¿Eres muy feliz, Charlie?
-¡Dios mío.. ella.. me quiere!

Charlie hablaba y hablaba; yo, separado de él por millares de años, consideraba los principios de las cosas. Ahora comprendí porque los Señores de la Vida y la Muerte cierran tan cuidadosamente las puertas detrás de nosotros. Es para que no recordemos nuestros primeros amores. Si no fuera así, el mundo quedaría despoblado en menos de un siglo.

-Ahora volvamos a la historia de la galera- le dije aprovechando una pausa.
Charlie miró como si le hubieran golpeado.
-¡La galera! ¿Qué galera? ¡Santos cielos, no me embrome! Esto es serio y no sabe hasta que punto.


Grish Chunder tenía razón. Charlie había probado el amor, que mata el recuerdo, y el cuento más hermoso del mundo nunca se escribiría.

                                                                                                                         Rudyard Kipling
Many Inventions (1893)                          

El desafío de seguir

Temblaba ante la expectativa de no poder entrar y no poder recuperar lo que ansiaba.. De hecho, jamás me importó más que agarrar todo lo que tenía a mano y poder desaparecer.
Poder evitar la angustia que sufría por ambas cosas.

Le tuve pena. Terrible acto de compasión de no escupirle más verdades. Temblaba a cada segundo, pero una extraña entereza (y el apoyo incondicional de personajes queridos que se sumaron a esta odisea) me hicieron olvidar en un instante a quienes enfrentaba, que hacían ahí y porque estaba sucediendo todo aquello..

Era una autómata. Me desconocía. Me apuraba de escapar de sus palabras.. Me molestaba tener contacto alguno, evitaba mirarle a los ojos..

Tomé todo lo necesario, olvidando quizás otras que podrían haber sido más importantes. No logré despedirme. Escuchaba llantos y palabras hirientes. Pero ya no me importaba.
Estaba fuera después de idas y vueltas. No podía volver a entrar. No debía.

Estaba dejando atrás toda una etapa, todos mis recuerdos, libros, alegrías, tristezas..
Gente a la que amé y seguiré amando en silencio más allá de todo. Inevitable.

Pero hay que seguir. Un horizonte extraño se abrió ante mi hoy. Uno con olor a esperanza. Con nuevos desafíos. Complicado porque quizás falten ciertas personas, pero alguna vez todo volverá a su sitio, y comprenderán la verdad que ellos no desean ver..

Me despedí de mi barrio, rompiendo en lágrimas.

Logré sentir dolor por un segundo.. Y temblé. 

Temblé al cerrar la puerta.

Time out.

Ahí estaba yo.. Esperando después de tanto tiempo en la entrada de un edificio que puede ser digno de ser analizado. Poco me importaba. La ansiedad no me dejaba pensar. Los nervios me nublaban la vista.


Seguía inmersa en un sueño hermoso. De esos que no deseas que jamás te despierten.
Pero seguía ahí. Viendo como el tiempo corría..


¿Era parte de un sueño?


La ansiada respuesta, los más sinceros mails de ambas partes, las lágrimas, los recuerdos, los mensajes.
Todo.
Y esperar cierta cantidad de días que se tornaron interminables, que el insomnio se apoderara de vos.
No había otro tema de conversación que el del reencuentro/reconciliación.


Asumo que tuve ganas de correr, de hacerles notar de esa manera que estaban jugando conmigo, que simplemente me estaban probando.
No podía tolerar otra burla del Universo.


Pero no.


Él salió de aquel edificio y realmente se dirigía hacia mi. Todo lo que mi cabeza estaba maquinando anteriormente se esfumó en segundos. Simplemente verlo me hizo creer que el tiempo no había transcurrido, que era otro sueño en el que me involucraron violentamente, una pesadilla que duró meses..


Aunque de éste último había despertado en el instante que lo vi, para formar parte de aquel otro que es sencillamente perfecto..


..y donde incluso podría asegurar que no estoy realmente dormida. Que lo estoy viviendo.








Time is absolutely relative. Trust me.

Vientos de cambio.

Aquí estoy; sentada en otro mundo. Ajeno al mío temporalmente. Experimentando lo que tal vez sea permanente.

Experimentar la libertad será el tópico de mis días. Hasta que me acostumbre. Costumbre.. Que palabra.

Soñaba que me reconciliaba con ellos. Me pedían perdón. Pero al despertar, sentía la daga clavándome con fuerza.
Una falsa ilusión, una especie de llamada para que decline y vuelva a mi hogar.

Puede soñar drástico, pero soy bastante indecisa. Ellos lo saben.
Creyeron que volvería tan pronto como me fui.

Pero no lo hice.

Siento que puedo manejar mi libertad, que la burbuja no necesariamente la consolidan ellos, sino yo misma.
"Un pequeño paso, generan grandes resultados". Puede ser.

Avancé. Aunque desconozco el futuro. Y lo temo de a ratos.
Pero ellos seguirán viviendo en mi corazón. Porque es inevitable ser indiferente con quienes me vieron crecer..

..De todos modos, era hora de volar. Por las malas.

Pero volar al fin.

Diario de viaje: Uruguay.

Parte II

El camino al este era más corto (iba a decir croto, pero al menos pude dormir) y ustedes pueden preguntarse que vi durante el camino. Colores. Colores vivos, maravillosos, pero eran tan nítidos que incluso te enceguecían.

Así llegamos a Maldonado, donde allí si se respira paz. Sí, eso es posible. Y por segunda vez en mi vida vi el mar. Implacable, silencioso y lleno de secretos que sólo comparte con aquellos que no lo temen. Pero aún faltaba un poco para llegar a la parada final: Punta del Este. Dicen que esta ciudad es sinónimo de glamour y frivolidad. Error. Es un lugar más, pero con una magia especial, que te atrapa y no desea soltarte. Y no tiene nada que ver con creaciones humanas, sino con su Naturaleza.

El Sol está en su punto máximo. Las valijas están desordenadas. Me siento tremendamente cansada. No importa. Descansar bajo una palmera enfrentándote al mar, es algo inexplicable. Una experiencia que te lleva a replantear tu existencia misma.

Corremos por alcanzar las olas. Pero ellas se escapan. Tengo escalofríos. Pero escucho una voz tan dulce, que hace que deje de temblar. Me retiro con una sonrisa a esperar al atardecer.  

La noche cae rápido. En el hostel hay olor a fiesta.  Recibo mensajes inesperados. Otros se olvidan de mi, prácticamente… Todo se ahoga con un baño, cuyas cortinas muestran un mapamundi a escala, con las Malvinas que no son argentinas. Una carcajada, después de la introspección.

Ellos están de fiesta. Los demás integrantes de nuestro cuarto  y los del hostel. Gritan, cantan y revolean cosas. Afuera todo es hermoso, oscuro y silencioso. Abren la puerta… El esquema se rompe con sus voces extrañas, pero amigables. “Borrachos simpáticos”- diría mi amiga, que no entendía nada. “I love Buenos Aires. Really love it” – diría uno de los australianos. Ellos me cuentan de su país. Afuera todo seguía igual.

Amanece. Sueño atrasado. Resaca. Todos duermen hasta tarde. Nosotras nos escapamos. Repetimos la rutina. Nos olvidamos de las excursiones y demases. Nuestras mentes estaban fuera de órbita. Caminar por las rocas era lo único que te devolvía a la realidad.

La tarde avanza. Se acaban las horas. El tiempo no para. ¿Cuándo lo hizo? Mi mente comenzó a recordar. Las palabras se fundían en colores.

-          Everything’s ok?

-          Yeah, why?

-          You seem unhappy.

-          Just.. I remembered something..

-          Come with me, and try to smile for me.

Me baja suavemente de la ventana. Me agarra de las manos y empieza a darme vueltas. Dice cosas inentendibles. . Pero en ese instante vi a otra persona. A él. Al verdadero… El olor a alcohol me recuerda que no era el que yo pensaba. Vuelvo. Insiste a que bailemos. Me niego. Le recomiendo que duerma e intento escapar silenciosamente. Siento pena. Siento que me observan.

La noche llega violentamente. Me olvido de mi abrigo, en mi intento de escapar del cuarto del descontrol (Créanme que jamás odie ser tan sociable como esos días). Lo soporto. Recorrer el museo más desordenado que haya visto jamás, y una feria llena de objetos similares a los de San Telmo, me trae nostalgia. Me estaba despidiendo de esa ciudad llena de cosas inverosímiles, pero que te incitaban a hablar de cosas totalmente diferentes. Ajenas a la realidad.

No podía volver  al cuarto y mucho menos dormir. Pero el si lo hacía plácidamente. Los otros también. No había fiesta. Sólo dos mujeres que puteaban en español contra el desorden. Nadie nos entendía.  

Esperar en un banco enfrente al mar a las 4 de la mañana, puede ser una idea desopilante, pero interesante. Lloramos. Le contamos más secretos al mar. Los jóvenes se reían de nuestras anécdotas. Nosotras llorábamos y reíamos. No queríamos volver. ¿Es posible largar todo y dejarse llevar por ese ritmo de vida tan calmo? No lo sé. Pero la idea martilló nuestras cabezas por un rato.

La ciudad se despedía con lluvia. Tan suave como imperceptible.. En una terminal vacía y oscura, un cartel que anunciaba ‘Colonia’ nos marcaba el regreso. Quejarse era imposible, ya que nadie escucharía. Solo el mar, que nos espera. Porque sabe que volveremos. Pronto.

Cierro la puerta del dormitorio sintiendo una extraña lástima, pero antes simplemente digo:

-See ya in another life, brother.

Sonrío.

Buenos Aires me espera nuevamente…

Diario de viaje: Uruguay.

   Parte I

Me colgué. Parecería mentira, pero logré fugarme unos días de Buenos Aires. Y no lo digo por el afán de andar luciendo fotos por allí y alimentar mi ego con semejante estupidez. Es que después de muchos años, me volvió a picar el bichito de la libertad. Además de no pedir un centavo a nadie, cosa que mejoró mucho más la situación.

En fin, como les decía, me fui de vacaciones. Crucé el Río de la Plata hacia  Uruguay. Ustedes pueden preguntarse el porque y para ello hay una simple respuesta: capricho en comunión con una amiga. La cosa ya se daba de una manera extraña ni bien pisé la terminal (Más allá de los engorrosos trámites migratorios por los que tuve que transitar, cosa normal en mí), Buenos Aires se despedía, con lloviznas, pero nada ni nadie me podía sacar la alegría aplacado por un sueño espantoso.

Consejo: Nunca vayan a un cumpleaños la noche anterior a hacer un viaje. Pueden tener consecuencias nefastas, tales como, sueño desmedido, poco análisis, olvido de elementos esenciales, etc.

Parecía una tarada arriba del buque, mirando boquiabierta cada detalle del mismo, y ni hablar de las fotos que saqué innecesariamente antes de caer dormida por el mareo. Soñé por primera vez que podría haber compartido ese viaje con más personas, pero precisamente con él. Lloré sin llorar. Me lamenté de no haberme arriesgado a irme aunque sea al Tigre en su momento. Soñé también que el estaba ahí, que me acompañaba, pero no me amargó, es más, me alegró.

Cuando uno pisa por primera vez territorio extranjero, lo hace en una terminal concretamente.. Esta vez nos tocó atravesar una pasarela infinita, cuya visual al río era tan relajante que ni cuenta me di que estaba en Colonia, subiendo a un colectivo rumbo a Montevideo.

El sueño me desconcentró de recordar cómo el paisaje de Colonia era tan similar al de Misiones, o al mismísimo Paraguay. Es una imagen que jamás podré sacármela de la cabeza.. Praderas cuyo color contrastan con un brillante cielo azul. Acá se fusionaba con un inacabable sendero de palmeras, que me daban la bienvenida subliminalmente. Dormí sin soñar.

Montevideo me recibió con arquitectura racionalista (no podía evitarlo), pero descuidada. Calles anchas, pero vacías. Arboles pequeños, y tachos de reciclajes plagados de publicidad. Olor a viejo, a pueblo abandonado. Compararla con Buenos Aires fue un error. Pero su terminal tenía algo que te hacía cambiar de parecer, aunque buscaba cosas familiares; mi cabeza no paraba de comparar. Tenía los billetes más grandes en mi bolsillo y no encontrábamos un teléfono. Toda una odisea. Incluso viajar en un taxi blindado que no te permitía apreciar la ciudad.

Mi experiencia en cuanto a hostels, era nula. Los prejuicios que tenía incorporado me atemorizaban. Pero me equivoqué. No me voy a detener a hablarles de ello, pero sólo diré que fue fantástico, excluyendo el hecho de subir escaleritas incómodas para llegar a tu cama, o darte cuenta que hay gente más intratable que uno mismo. Nos apresuramos a correrle a la tarde y a explorar nuestros alrededores.

En dos días de estadía, más allá de la cantidad inimaginable de fotos que saqué a edificios (donde debo reconocer que había demasiada arquitectura colonial fusionada con la moderna), me sentía como en una ciudad devastada por la guerra. Había mucha gente solitaria, pero demasiados extranjeros. Locos lindos que hablaban en voz alta sobre sueños frustrados de su juventud, acompañados por panfletos de un Mujica candidato a presidente y de jóvenes revolucionarios que pensaban juntarse en algún callejón. Grandes avenidas con fechas importantes; conductores que si sabían lo que era respetar al peatón. Carnaval en una tarde excesivamente ventosa, con un olor a torta frita que invitaba a la fiesta que unía a la ciudad. Un puerto callado pero inmutable, verdaderos mojones que mostraban la transición de la Ciudad Vieja (nombre real del barrio) a la moderna. Familiaridad casi completa. Plazas con negocios vistosos, preparados para las reuniones a puro mate y break dance. Tranquilidad intachable.

Jamás había caminado tanto en poco tiempo, pero Montevideo te llevaba a hacerlo. Naturalmente. Sus calles separaban mundos y costaba encontrarlos, incluso en su guía que era peculiarmente grande. Comida abundante, alegría de los jóvenes y charlas amenas en plazoletas que mostraban a Rómulo y a Remo, ansiosos por destacarse. La costanera invitaba a ver horizontes imposibles, soñar despierta con parques con bustos de Guillermo Brown. Descuidada quizás, mezclada con pescadores fuera de serie.

Llegaba la hora de decir adiós, de seguir camino al este.

El me sonreía, satisfecho por su trabajo. El sonido de las valijas era tan melodioso como divertido. Dejaba atrás a una ciudad que comenzaba a despertar. Nuestras mentes se enfocaban a nuestro próximo destino: Punta del Este.

Diálogos II

Presentando la segunda que nadie leerá, por supuesto, pero no importa, he aquí los extractos más bizarros:

4- Un amigo y sus consejos sanos:

- [...] El flaco ese me pone re nerviosa. Y conste que no es para nada atractivo.
- So.. Te pone nerviosa por algo.
- No sé. Es una mezcla extraña entre Kiefer Sutherland y Josh Holloway
- Jodeme que eso te "molesta".
-Sí. Sabés el delirio que tengo por Kiefer.
- ¡Y con más razón! Aprovechá la ocasión. Estás soltera, después de todo. Tirale palos.
- Boludo, que parte de NO ME GUSTA, no entendés? Sólo que me pone nerviosa, cuando se sienta al lado mío. No significa nada. Además, mi cabeza apunta hacia Dave.
-Sos una tarada. O sea, el chabón está en otra, con otra seguramente, y vos estás amargándote por él. A veces dudo de tu edad.. Posta.
- ¿Qué tiene que ver? No podemos probar eso. Son puras teorías.. No me deprime la espera, puedo enfocarme en otras cosas mientras tanto. No necesito estar con otro.
- A ver, ¿qué harías si el flaco te tira un palo?
- Nada. No le daría bola. Simple.
- Y claramente no pensás aprovechas la ocasión..
-¿Qué ocasión?
- ¡La de tener una alegría mientras tanto, boluda!


Sinceramente, hice de cuenta que no entendí el mensaje subliminal, pero lo que si sé es que mi amigo sabe como hacerte sentir bien.

5- [Inserte aquí el posible sobrenombre para este personaje]:

Parte a:
- Vi Inception.
-¡Genial! ¿Qué te pareció?
- Una bosta el final..
-Eh.. ¿No lo entendiste?
-Sí, en parte si. Pero me pareció que quedaron muchas dudas.
- La idea es que vos te plantees si es un sueño o no. Más o menos en que plano  se encuentra.
- Eso capté. Pero es un sueño. ¿Para que darle tanta vuelta?
- Creo entender que te gustan los finales obvios y pedorros.
- No, pero no me convenció. Es una película más.
- Daaag, como quieras.

Parte b:

- ¿Viste Tron?
-Sí, y me encantó! ¿Y vos?
-Sí, pero no me gustó.
- ¿Por qué?
- No me gustó la temática, muy irreal, muy parecida a Matrix (?)
- Ajá. Claramente no entendés nada, vos.
- Lo único que me llamó la atención fue que apareció Daft Punk.
- Seh.. Cuando los vi no pude evitar pegar un saltito en mi butaca.
- ¿Tanta emoción?
- ¡Por supuesto!

Parte c:

- ¿Cómo estás?
-Ansiosa, feliz, para ir a re-ver Volver al Futuro.
-Ehmm.. ¿Por esa película? La habrás visto 1000 veces. ¿Qué necesidad hay de verla en el cine?
-No entendés nada. La podré ver 1000 veces más, porque es genial. Porque vale totalmente la pena cuanto la pudieron restaurar, es la simple emoción de verla como si fuera en el '85.
- No te entiendo. No pagaría para verla ni en pedo. Sólo los nerds pelotudos, lo harían
- No te metas con los nerds, che. Yo no me meto con los "normales". A veces, me dan ganas de pegarte, creeme..

Sin comentarios. Podría decir muchas aberraciones, pero no siempre se puede encontrar a alguien con tus mismos gustos. Si, mentalmente lo insulto. Pero, si lo hiciera en voz alta, correría riesgos de perder mi trabajo, ya que me enfrento al hijo de mi jefa. Damn.

Enero y su popurrí.

En este 1° mes del 2011, me ocurrieron cosas particulares. No digo que sea la persona más interesante de la galaxia, pero hay hechos puntuales que me gustaría compartir. Aquí vamos:


* Debo reconocer que pasé un hermoso Año Nuevo. Puede ser estúpido, pero por primera vez hubo una reunión familiar amena e irreconociblemente feliz. Con visita a un barrio añorado, reencuentro con viejos amigos, etc.


* Escuché consejos ajenos, no me escuché a mi misma y lloré como una desquiciada. Parte de este blog muestra ese proceso, pero en este
principio de año tropecé con errores y aciertos. Se me secaron los lagrimales, perdí las ganas de todo, pero al final descubrí que hay una luz, una esperanza.. Sobreviví a situaciones peores, pero fundamentalmente estoy viva.


* Noté que muchos amigos aparecieron y volvieron a desaparecer. Pero por una cuestión lógica. Los juzgué, me alejé de ellos, pero ahora sé que en el fondo, están. En las sombras. Pero no se fueron del todo. Otros, en cambio, se establecieron con más fuerza..y un "gracias" no alcanza, para pagarles todo lo que hicieron por mí (Al menos les demostré más cariño de lo usual).


* Volví a retomar cosas que había dejado por el camino. Inglés es una de ellas. Y no me arrepiento en absoluto. Es un grupo de gente maravillosa y la misma dinámica hace que al final de cada clase vuelva a casa con una sonrisa.
Pintar es la siguiente de la lista. Me dí el gusto de gastar dinero en pinturas, barnices, etc. Comencé lentamente refaccionando cajas y eso.. Pero es un comienzo al fin. Y dibujar. Mejoré algo con el lápiz, aunque realmente prefiera más la carbonilla, por más engorroso que sea fijarla, etc.


* Dejé el curso de verano. Se lo conté a muy pocas personas, porque al principio, tuve mucha verguenza de admitirlo, pero después no me importó. Si lo hice fue porque necesitaba descansar. Sé que tenía que cursarla por varios motivos, pero realmente llegué el primer día desanimada, acalorada, tarde y estaba asquerosamente intratable. A las dos horas, abandoné el aula y fui a casa de un amigo a lamentarme.
Pero bueno, prepararé un final, previa escapada a donde sea. Quiero un año de cursada meramente disfrutable.


Y unos extras más bizarros:


* El crédito me dura una barbaridad. Tanto que me acreditan el doble del mismo, pero no sé como gastarlo.


* La hija de mi jefa me recuerda a la película Mi encuentro conmigo/The Kid. No es divertido en absoluto.


* Es irónico, pero últimamente mi jefa me vió llorar más veces que mi propia madre.


* Miro demasiado Disney Channel. Y odio a los Jonas Brothers cada día más.


* Recibí una llamada internacional que era para una amiga mientras estaba en el baño de un cine. En el peor momento. Por poco el celular no muere en el inodoro.


* Encuentro cada vez más entretenido el laburo. Me divierto con los hijos de los pacientes (excepto bebés), me río solapadamente de otros pacientes y con ellos incluso; a la vez que aprendo cosas interesantes, además de escuchar anécdotas que mueren en ese ámbito.


* Compartir un café con una amiga, después de visitar un museo, es sencillamente placentero. Más cuando ambas pueden escaparse del mundo real y disfrutar contemplando detalles absurdos, pero detalles que quedarán guardados en la memoria, por mucho tiempo.


*Mis sueños son cada vez más surrealistas. Es imposible explicarles de que manera se dispone la escenografía, los personajes que aparecen y como.. Y los objetos. Jamás soñé tantas veces una lámpara, como lo vengo haciendo desde hace un mes.



Definitivamente necesito vacaciones.

Decálogo para la supervivencia.

Enough.

Easy.

Diálogos I

Charlas colgadas, esas que quedan flotando, por ser insignificantes, estúpidas o más bien, memorables. He aquí algunos extractos:

1- Compañeros enloquecidos en el break de inglés:

- No puede ser que no entiendas el significado de "discriminación" y prejuicio". Son cosas totalmente diferentes.
-Si, ya sé. Pero el tema es que el cuento hace alusión directa a la discriminación.
-No, es sólo un prejuicio. No implica acción directa. Si hubiera sido así, todos nos hubieramos dado cuenta.
-Por favor, eso porque vos no lo vivís.
-Pero el personaje se está expresando mal. Los está prejuzgando. No les dijo nada, no los está golpenado verbalmente.
-Fijate la entonación.
-Veo tu punto. Me imagino que andás por la vida creyendo que todos discriminamos, y no es así. Nuestra naturaleza humana, la historia misma nos dicta que tenemos la triste tendencia de prejuzgar. Es como un acto de autodefensa.
- No estoy de acuerdo. Evolucionamos, por ende, podemos ir modificando esas cosas.
- Si, falta muchísimo para que eso ocurra.
- Ya lo hicimos. Evolucionamos en muchos aspectos.
- ¡Pero esa no es la cuestión!

Fin de la discusión. El resto de los oyentes estabamos aturdidos, pero muy divertidos, comiendo pochoclos imaginarios...


2- Crítica de cine. Por teléfono:

- Vi Bastardos sin Gloria.
- ¡Por fin! ¿Y qué te pareció?
- Bizarra. Mala
-Vos no entendés nada de cine. Ni de Tarantino.
- Taran-- quién?
- Quentin Tarantino. Un tipo mega groso. Filmó Kill Bill, Reservoir dogs, Pulp Fiction...
-Ninguna de esas me gustaron.
-Yo no sé como estudiás cine, si no te gustaron esas películas, mujer!
-Es que no me gusta la estética que usa, los planos, colores, etc.
- Es que el tipo puso su impronta a partir de romper con los cánones normales, digamos. Tiene su estilo y por eso lo aprecio.
- ¡Pero a mí no me gusta!
- ¿Por qué? Arrrrrrrrrrgggggggggggggggg!
- Porque me parece idiota la historia de Bastardos, el desenlace final de Hitler. Eso no está en la historia oficial.
- Y.. ¿A quién le importa? Está buenísimo. Es una perfecta parodia.
-Seh.. Lo que quieras.. Pero Hitler no merecía morir así.

No. Mi amiga no es nazi. Pero por un segundo dudé de ello. Pero a las once de la noche de un día lunes, el cansancio vence a tu retórica. La perdonás por esta vez.


3- La inocente sabiduría de una niña:

- ¿Por qué estás triste, Chechu?
- Porque cometí un error y desearía recuperar a una persona.
-¿Un novio tuyo?
-Seh.. (el tono de asombro mezclado con tristeza es espantoso)
-Nah, pero hay muchas personas afuera. El no es el único. Hay muchas más. Sino no existirían mamá, papá, mis hermanos, los pacientes..
-Sí, puede ser.. (No podía disimular el asombro a esta altura)

Su sonrisa picarona mezclada con esas palabras, me quemaron las neuronas. A veces, estas criaturas dicen cosas que los adultos no podemos o no queremos comprender. ¿Sinceridad absoluta? Quién sabe. Piaget no lo creería.

Ella

Por Facundo Noriega


Intenta prender un cigarrillo. No puede, porque no sabe como hacerlo.
La miro fijo por un instante y trato de entender el porque de sus actos.
Lamentablemente no puedo leer su mente...
Me lo devuelve, molesta. Con un ademán me indica que ya es hora de entrar.

No es cualquier lugar, sino uno que ella eligió para charlar, para perderse como lo suele hacer.
Está plagado de sus recuerdos, incluso con los míos.
Sigo sin entenderla, pero la acompaño en su silencio. Camina con lágrimas en los ojos, aferrándose a mi brazo con una ternura inexplicable. Tratamos de distraernos con el ruido exterior, pero no hay caso.
La miro nuevamente, pero sigue perdida, llorosa. No me queda más remedio que ser simplemente una compañía en esa oscuridad.

Hablamos de pavadas, reímos sin reirnos y parece que vuelve a estabilizarse.
Pero al instante, algo significativo solamente para ella, la devuelve a ese mundo inexplorable. Intento rescatarla, pero ya es tarde; me siento estúpido. Por suerte, nadie lo nota. Pero no puedo evitar sentirme un idiota.

-Decime, que te indujo a fumar, querida?
-Ehh... No sé. Probar cosas nuevas
-Y te parece que está bien?
-No. Pero sólo intento probarme a mí misma. Una especie de reto personal...
-.. a tu autodestrucción. Claro. Inteligente.
-No entendés nada. Si no lo hice antes, con situaciones peores, te crees que ésta sería la ocasión para comenzar?
-Mirá, estás depresiva. Pero jamás te vi así. Me preocupás. Tengo miedo...
-.. por mí? Que conveniente. Como si fuera a cometer una locura. Lo único que haría es lo que estoy haciendo ahora. Nada. Esperar. Tengo otras posibilidades?

Y para eso no tuve respuesta. Por primera vez en toda la tarde de ese domingo lluvioso, enmudecí con una amargura cargada de culpabilidad. Conocía la respuesta, pero una compasión vacía me impidió hablar.

- Parece que paró de llover.
- Hmmm.. Sí. Tu silencio lo confirma todo.
- Qué?!? Yo.. este.. Me duele decirte lo que ya intuís.
- Prefiero.
- A veces sos tan masoquista. No te entiendo
- No tenés porque hacerlo. Ni yo me comprendo.

Otro silencio para culminar nuestra tarde de distracciones. Ese lugar, su pequeña cajita de recuerdos, como ella la suele llamar, la reconforta.
Caminamos despacio, absortos en nuestros pensamientos. La miro por última vez, intentando comprender toda la situación. Fallé una vez más.
La razón es absurda, sólo el corazón puede darme una respuesta.

Pero qué clase de respuesta? Una que no puedo comprender, por ahora.
Y quizás nunca lo logre. Ni siquiera fumar.

Síntesis

Luck. No. Hope, I mean.. It lives close to you, even to me.

Wanna survive. Wanna..

.. back the time. Wanna back with you.

Error. Culpa. Hechos. Enmiendas.

Hay un único sentimiento que todo lo puede, que todo lo sana..

Yapa para la satisfacción temporal (Parte II): Best American - Lucky

Can you forgive her?

It was love, and now you can't pretend
You've forgotten all the promises of that first friend
It's bad enough, she knows how you feel
But she's not prepared to share you with the memory


Suenan tan bien, que incluso me levanta el ánimo.


 Y de yapa, como quien no quiere la cosa: Calvin and Hobbes wonderland - Manipulating Santa

Voces al pasar

No.

Una voz repite a los gritos ese monosílabo incesantemente.

Sí.

Las voces de tu cabeza susurran todas las noches esa palabra.
Corta y plagada de esperanza.
Corta e ilusoria.


Espera sentada todas las mañanas en los más profundo de sus sueños algo que se llama:
respuesta.


"No, ya sé que no llegará" Le dice a un amigo.
"Sí, en algún momento llegará. Paciencia."  Dice su mente.


Esa respuesta es breve, tardía, pero es respuesta al fin.
Con su esencia, un poco fría. No importa... Es maravillosa.
Tenés miedo de saber lo que pasará, porque tu cabeza te escupe muchas probabilidades. A todas las temés, pero tampoco te importa. Tenés lo que querías. Todo está bien.
Pensás que escribir, buscás las palabras adecuadas, tratando de que la sinceridad no vuelva a jugarte una mala pasada. Pero ya no te importa. El primer paso está hecho. Todo lo demás vendrá solo.

Por primera vez sos optimista, todo ese vacío desaparece radicalmente. Estás satisfecha.
Lo lograste. Todo aquello que soñaste, todo el futuro que armaste día a día se concretó con una breve respuesta.
Las voces de tu cabeza se callan. Esa voz cambia de parecer y te sonríe. Todos lo hacen.


No.


Esa respuesta nunca llegó. Nunca llega. Y es posible que jamás llegue.
Tu mente alimenta esas expectativas, esas palabras... ¿Para qué?
Simplemente para no recordar. Para soñar. Para creer en algo que cada día parece imposible.
La paciencia se torna ansiedad. Ansiedad que te consume lentamente.
Pero no te importa. Eso te mantiene activa, a pesar de todo.
No importa que la otra parte piense lo contrario..


"Mira alrededor y decide: Tú puedes elegir entre estar triste o contento" Dice una voz ajena a todo.

Elegís simplemente algo de las dos.
No existe otro escape.. Por ahora.

Nadie en el medio

Hoy me levanté con una extraña sensación: la de sentirme perdedora. Siempre fui pesimista e impulsiva. A veces, ambas se complementan para hacer de mi vida un espanto cotidiano.

No es una cuestión de victimización, sino más una cuestión de desahogo, un intento desesperado de querer enmendar lo imposible, lo ajeno, lo impropio.
Digo y hago boludeces todo el tiempo. Pero quién no? Aprendí una lección en tiempos conflictivos: "La imperfección es parte de nuestra Naturaleza"; pero quizás abuso y abusé de ella en muchas ocasiones.
No es para usar palabras elegantes, pero jamás me comprendieron al tratar de exteriorizar mis más profundos sentimientos. No importa de que tipo.
Soy una mierda en todos sus planos, aunque la gente diga lo contrario. Hago daño, hago sufrir y no entiendo porque las otras partes sufren.. No puedo entenderlos como ellos a mí.


No puedo y no quiero. El cambio es un proceso que empezó hoy. Que empezó con un mail, con un mail donde me hirieron en lo más profundo de mi ser. Una daga necesaria que no la deseaba.. Allí se confirmaban mis sospechas: la de perder absolutamente toda esperanza de corregir ese error.


Errores. Alguna vez voy a escribir una historia sobre ello. Pero hoy estoy motivada a escribir por medio del dolor, de sentir ese dolor que causé a consciencia, sin pensar en la profundidad de las consecuencias. Me transmitieron ese dolor, aquel que taponé por un tiempo y hace poco explotó. Explotó con un olor que sigue perturbándome. Lo enfrenté, me senté ante él y decidí acogerlo, como forma de implorar el perdón que jamás obtendré.
Tampoco quiero que se vaya, quiero convivir con él hasta que me desgarre, por más masoquista que suene. Es el precio que debo pagar. Ni el dinero podrá. Ni la mismísima vida.


No puedo y no quiero. Nada nuevo. Tampoco quiero vivir el pasado. Viviré el presente imaginando historias falsas, alimentándome con ese dolor, transformándolo en una danza alegre en mi cabeza. Así será. Por la mierda que soy. Me lo merezco, no me lo digas.
Ellos estarán bien. Sobreviven. Sobrevivieron. Estarán contentos y esa será la única satisfacción que podré tener. La que hará que yo sobreviva. Vitamina de los dioses. Dulce agonía.


El espanto cotidiano del que mencioné al principio, es sólo una llave al aprendizaje. Ese que siempre está de la mano del dolor.

Gracias. Y gracias por no entender un pito lo que escribí.